"Hoe zou het verhaal van Roodkapje zijn als het door de wolf werd verteld?"
Scheiden met kinderen? Hier vind je tips en tools.
Kinderen waarvan hun ouders gaan scheiden staan aan de zijlijn en zullen zich moeten aanpassen aan de keuze die hun ouders maken.
Online scheiden met kinderen of voor samenwoners met kinderen die uit elkaar gaan kan een goede optie zijn als er tussen de ouders geen spanningen zijn en ze hetzelfde in het ouderschap staan. Het is belangrijk dat beide ouders akkoord zijn om op een vreedzame manier uit elkaar te gaan. Hierbij is het essentieel dat de ouders zich bewust zijn van de impact van de scheiding op de kinderen en bereid zijn om hier rekening mee te houden tijdens het proces. Vaak hebben kinderen al door dat er iets in de lucht hangt.
Door online te scheiden met kinderen kunnen ouders op een efficiënte en gestructureerde manier afspraken maken over bijvoorbeeld de zorgverdeling, alimentatie en andere belangrijke zaken. Het online scheiden biedt ouders de mogelijkheid om op een rustige en doordachte manier tot overeenstemming te komen, zonder dat hierbij de kinderen betrokken hoeven te worden in eventuele conflicten of spanningen. Het is echter belangrijk om te benadrukken dat online scheiden met kinderen alleen geschikt is wanneer er sprake is van een goede communicatie tussen de ouders en een harmonieuze sfeer waarin de belangen van de kinderen voorop staan.
Hoe betrek je de kinderen bij de scheiding?
Wanneer vertel je het de kinderen?
Zodra jullie hebben besloten om uit elkaar te gaan is het aan te raden om het gesprek met de kinderen te plannen. Wacht niet totdat jullie de scheiding al helemaal hebben geregeld. Kinderen hebben vaak veel meer in de gaten dan je als ouder denkt en kunnen dan verhalen in hun hoofd gaan laten groeien. Of nog lastiger, jullie kinderen horen van iemand anders dat jullie uit elkaar gaan..
Het Paraplugesprek
Voor jullie als ouders is mogelijk het moeilijkste moment in de scheiding om dit te vertellen n je aan de kinderen. Voor de kinderen is het nieuws ontvangen het veiligste als dit nieuws door jullie samen als ouders wordt verteld. Dit gesprek wordt ook wel aangeduid als ‘het paraplugesprek’. Als ouders neem je gezamenlijk de verantwoordelijkheid voor de keuze en de gevolgen van de scheiding voor de kinderen.
Je houdt hiermee als ouders zijnde samen een paraplu boven de hoofden van alle kinderen.
Waar vertel je het de kinderen?
Het is goed om een algemene plek uit te kiezen waar de kinderen zich op hun gemak voelen, bijvoorbeeld in de huiskamer of keuken. Dit gesprek voeren jullie het liefst op een moment van de dag dat er ruimte is om het te laten bezinken. Kinderen kunnen met vragen komen maar deze vragen komen niet altijd meteen boven borrelen. Een zaterdag ochtend is bijvoorbeeld een handiger tijdstip dan zondagavond.
Hoe vertel je het?
Vertel het samen als ouders. De kinderen kunnen dan meteen zien dat jullie nog steeds samenwerken als ouders. Dit betekent dat de ouder die niet wil scheiden zich aansluit bij de ouder die de beslissing heeft genomen. Je helpt hier de kinderen mee. Zorg ervoor dat jullie rol in evenwicht is. Praat niet negatief over de andere ouder of op een beschuldigende manier. Indien één van de twee ouders moeite met de scheiding heeft en er als een teruggetrokken, verdrietige ouder bij zit dan kan dat schadelijk zijn voor de kinderen. Zij komen dan in een positie waarin zij het gevoel hebben dat zij partij moeten kiezen voor de verdrietige ouder en de andere ouder de schuld van de scheiding geven.
Natuurlijk is dit alles behalve een makkelijke opgave, het vergt een ander denkpatroon en een goede voorbereiding. Zorg ervoor dat je het de kinderen neutraal vertelt, geen schuldigen aanwijst en niet zegt dat één van de twee ouder de scheiding wil. Betrek ze ook niet in het partnerverhaal. Vertel hen geen motieven waarom jullie uit elkaar gaan, al is dit natuurlijk leeftijdsafhankelijk. Indien het echt niet anders kan, leg het dan uit in algemene termen, beschuldig de ander niet, en vertel niet hoe jij of de ander daar over denkt.
Ook al gaan jullie uit elkaar, voor de kinderen blijven jullie altijd papa en mama.
Voorbereiden
Je kunt het paraplugesprek samen voorbereiden. Overleg wie wat zal zeggen zodat je elkaar niet verrast. Onderlinge spanningen kun je tijdens dit gesprek niet gebruiken. Realiseer je dat het gesprek even niet om jullie gaat maar om de kinderen en hun reactie op jullie boodschap. De boodschap moet zijn: Wij gaan uit elkaar maar samen blijven wij zorgen voor jullie. Het is verstandig om de leerkracht van school op de hoogte te brengen zodat de kinderen ook bij hen met vragen terecht kunnen als zij dat willen of de leraar begrijpt als een van de kinderen verdrietig in de klas is.
Wat vertel je de kinderen?
Vertel hen dat je uit elkaar gaan en leg uit wat dat voor hen betekent. Bijvoorbeeld: Dit betekent dat wij niet meer bij elkaar zullen wonen. Vertel ieder ongeveer evenveel en om de beurt. De volgende zaken kun je vertellen:
- Dat je hebt besloten uit elkaar te gaan. Vermijd het woord scheiding, want een jong kind zal mogelijk niet goed begrijpen wat hiermee bedoeld wordt, en zeg niet dat een van jullie weg gaat maar praat over een ander huis;
- Dat deze keuze los staat van de kinderen en dat zij de beslissing niet kunnen veranderen;
- Vertel hen dat je niet meer verliefd op elkaar bent, dit komt anders over dan niet meer van elkaar houden. (het houden van de kinderen zou dan in hun beleving misschien ook ineens op kunnen houden);
- Vertel dat jullie beiden heel veel van hen houden en dat dit altijd zo zal blijven;
- Vertel dat je als ouders samen zult blijven werken en er beiden voor hen zult zijn;
- Vertel hen dat ze niet hoeven te kiezen tussen jullie;
- Vertel hen wat er op korte termijn gaat veranderen, waar gaan ze wonen, blijven ze op dezelfde school, hoe vaak zien zij mama en papa. Weet je zelf nog niet waar jullie gaan wonen dan vertel je dat. Zeg er dan bij dat jullie ervoor zullen zorgen dat iedereen straks een goede plek zal hebben om te wonen;
- Tot slot vraag je hen wat zij ervan vinden. Alle reacties, zoals verdriet en boosheid, mogen er zijn.
Reactie van de kinderen
Het is niet gemakkelijk om een duidelijke boodschap te geven en die niet mooier te maken dan dat deze is. Dit bericht komt bij de kinderen namelijk hard aan. Het is belangrijk om deze duidelijkheid te geven, ookal komt dit hard aan. De kinderen kunnen hierop sterk reageren, boos worden of verdrietig zijn. Ze mogen boos zijn of verdrietig, ze zullen moeten wennen aan deze verandering in hun leven.
Uit ervaring blijkt dat het vaak een paar dagen duurt voordat de kinderen met vragen komen. Als ouder kun je die vragen dan beantwoorden voor zover het gaat over het ouderschap en de kinderen. Praat met hen niet over het partnerschap. Dit is een thema dat tussen de ouders blijft.
Een goed paraplugesprek helpt kinderen enorm. Zij merken dat hun ouders nog steeds met elkaar kunnen praten, ze misschien niet meer verliefd op elkaar zijn, maar samen nog wel geven om hen. Ze verliezen dus geen papa of mama.
Mocht je merken dat de kinderen nog worstelen met de situatie dan zou je contact op kunnen nemen met specialisten zoals bijvoorbeeld Villa Pinedo.
